Тел.: (906)674-26-33

Подписка на рассылки

«Сладость материнской любви консервирует ничуть не хуже, чем ее горечь»

Елена Зуева.

 Существует два вида связанности.

Первый. Связанность от противного. В устах женщины это звучит так: «Я не хочу быть похожей на свою маму».  Не хочет быть похожей, и следовательно делает все не так, как мама делала в своей жизни, в своих отношениях, со своими детьми. Делает не так, как мама, и очень при этом довольна, пока не возникает три проблемы.

Первая: отказ быть как мама это еще и отказ от своей женской идентичности. Мама- женщина, если не «как мама»- то кто? И это необязательно грозит превращением в мужественную женщину, этакого мужика в юбке, совсем нет. Можно оставаться грациозной и красивой, но при этом не проживать «женскую» жизнь, например, не иметь отношений, или иметь их очень кратковременно, или иметь сложности с построением долгосрочных отношений, или не иметь возможности забеременеть.

Вторая проблема – это отказ проживать собственную жизнь и взрослеть. Имея маму в качестве антиобразца для подражания, вы сверяете свою жизнь не с собственными ощущениями и чувствами, а  с мамой и маминым поведением. Мама- ваша точка отсчета для жизни. Не желаю быть похожей на маму, вы сделали ее центром вашей жизни. Вашей по-прежнему «детской» жизни.

Третья проблема – проблема лояльности. Сколько бы нам ни было лет, мы все остаемся детьми своих родителей. А дети лояльны к родителям. Это следствие одного из законов семейных система – закона принадлежности. Если мы отказываемся быть лояльными к родителям, например, говоря: «Моя мама –плоха. Я не хочу быть на нее похожа», то начинает работать скрытая лояльность. Т.е. в осознаваемых, знакомых нам вещах мы поступаем не так, как мама, а вот в неосознаваемых, таких как сценарий, паттерны поведения, убеждения и ценности, мы в точности повторяем мамину судьбу. Из лояльности, чтобы оказаться принадлежащей к собственному роду.TMtODEyM2

Второй тип связанности. Связанность от приятного. На словах это звучит так: «Моя мама такая замечательная, добрая, заботливая. Я так хотела бы быть на нее похожа». И получаете маму в качестве вполне осознаваемого критерия вашей жизни. При этом мама и вправду была замечательная, и заботилась о вас очень-очень, даже больше, чем о себе. И переживала и ночей не спала, и даже с папой развелась из-за вас. И работала, чтобы только у вас «все было». Ну как после этого вы можете не хотеть быть похожей на нее? И начинаете проживаете «продолжение» маминой жизни, пытаясь стать точной ее копией. Имея при этом кучу несознаваемой злости, потому что «дотянуться до мамы невозможно, а, следовательно, жизнь я проживаю зря» (цитата из консультации). На маму злиться вы не можете, поэтому остается злиться только на себя. Кроме злости, есть еще страх – потерять мамино одобрение.  Постоянное стремление соответствовать рождает тревогу, с который, вы будете справляться с помощью контроля. Над всем  и всеми.

И тот и другой вид связанности происходит из дефицита родительской любви. Недолюбленные в детстве, мы могли выбрать два способа справиться с болью. Сказать, что сам объект, который нас недолюбил, совсем недостойный и гадкий, и поэтому нам его любовь не очень -то нужна и отвернуться от него.  Или  попытаться заслужить, вымолить, выстрадать, добиться этой любви.

Есть ли выход  из связанности? Да, есть.

Для начала признаться, что родительской любви вам оказалось мало, что ощущали ее недостаток и ощущаете до сих пор. Что злитесь и обижаетесь на это. Себе признайтесь или психологу на консультации. Маме не признавайтесь), там уже вряд ли возможно что-то исправить.

Если смогли признаться, то дальше самый трудный и длительный шаг к собственной жизни. Согласиться с тем, как есть. (пишу это и вспоминаю слова из сказки: «Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается).

Когда начнете соглашаться, то в вашем  психическом пространстве (душе, сердце) будет освобождаться место. Обида и злость будут уходить, а место будет освобождаться. Наполняйте его любовью. Своей собственной к себе любимой. А я могу вам в этом помочь.

Любите себя.

С уважением, Минакова Юлия.

Друзья, напоминаю про Женский фестиваль 2 ноября.

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

4 комментария к Связанность с мамой

  1. Анна от пишет:

    Очень в душу! Спасибо! Сама это уже проработала, знаю, но увидеть новые грани было интересно.
    И лояльность, да… такая лояльность. Всё равно ты сопричастна этой семье, как бы ты ни был в чем-либо несогласен с родителями. И как сохранить эту лояльность, но иметь право быть несогласным… не всегда до конца понятно.

    • julia от пишет:

      Аня, мне кажется, что мы сохраняем лояльность семье, когда делаем что-то с уважением к ней. Например, не соглашаемся, но при этом продолжаем уважать и свою семью и своих родителей. Не считаем их нашими противниками из-за несогласия с нами. И тогда мы продолжаем быть веткой на огромном родовом дереве, но растем например, немного в сторону)

  2. Светлана от пишет:

    Да уж. Я шла от противного. Во всем. С дочерью категорически старалась вести себя в определенных ситуациях не так, как моя мама. А в каких-то других вдруг понимала. что я — точно как мама. И даже интонации голоса, слова, фразы — мамины….
    В супружеской жизни я тоже была — не как мама. И долгое время все даже было сказочно хорошо. Но кто же тогда знал, что в таких моих убеждениях кроются подводные камни. Не углубляясь в подробности, могу сказать, что «НЕмамой» я была с таким ожесточением, что мои замечательные отношения разбились вдребезги через 18 лет. И только после этого я начала понимать, почему так получилось….. Жаль, что в свое время у нас не было такой информации. которая помогала бы разрулить причины ДО или хотябы ВО, а не ПОСЛЕ…..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Минакова Юлия 2017