Тел.: (906)674-26-33

Подписка на рассылки

36d3648bad0b

Слова родителей, обращенные к собственным детям,  очень много говорят о самих родителях.  Порой гораздо больше, чем сами родители хотели бы сказать.

Перед вами варианты «говорящих» родительских фраз. Эти фразы рассказывают нам о личностных особенностях родителя, его жизненном опыте, «детских» травмах, способах обращения с собственными эмоциями.

Итак, когда родитель говорит ребенку: “Как тебе не стыдно!» на самом деле он хочет сказать:  «У меня так много стыда, что я не могу не поделиться им с тобой. Пусть и у тебя его будет достаточно».

Родитель говорящий: «Над тобой все будут смеяться!», сообщает нам: «Я очень боюсь негативной оценки, мне непереносимо чье-то неодобрение.  Теперь должен бояться и ты».

Недовольство мамы по поводу страхов собственного ребенка:  «Что тут страшного? Это же обычный темный и мрачный шкаф»J)))  говорит, что мама  привыкла игнорировать сильные чувства. Это ее способ с ними справляться.

Излюбленная родительская фраза, обращенная к упавшему ребенку: «Я тебе сто раз говорила не лазить на эту горку. Сам виноват» рассказывает, что родитель чувствует себя виноватым, но тяжесть вины трудновыносима и поэтому лучше переложить ответственность за произошедшее на ребенка (вне зависимости от возраста).

Мамины слова: «Хватит плакать, ты уже большая!» говорят нам: «Я не позволяю себе плакать, поэтому не позволю и тебе».

Родитель говорит: «Не ходи туда (обычно не самое страшное место), ты разобьешься (упадешь, украдут, потеряешься» и мы можем услышать:

  1. «Я не доверяю миру, он небезопасен. Мир это набор угроз, а не возможностей»
  2. «Самый эффективный способ манипуляции – угроза. Я использую его при каждом удобном (и неудобном случае).
  3. «Я не знаю другого способа оградить тебя от опасностей, кроме как напугать тебя».

Когда родитель указывает ребенку: «Мал ты еще выбирать (решать, говорить, думать и т.д. ) он хочет сказать следующее: «Я напуган. Я боюсь потерять контроль над ситуацией. Если я потеряю контроль, то ты можешь сделать мне больно».

Насколько хорошо родителя с самими собой говорят не только фразы, но и способы общения с ребенком. Мама, постоянно влезающая со своими советами в детскую игру, сообщает окружающим: «У меня проблемы с границами (личностными), я совершенно их не вижу, поэтому не замечаю и других (в том числе и своего ребенка), не считаюсь с их интересами и потребностями».

А что вы сообщаете собственным детям и окружающим?

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

11 комментариев к Следите за речью!

  1. Екатерина от пишет:

    Я обычно кричу своему сыну, когда он выбегает на проезжую часть двора: «Стой, там машины, это опасно!» И мне действительно страшно. Наша реальность такова, что машины везде и ты от них не защищен нигде. Наш двор не приспособлен ни для машин, ни для детей, приходится как-то вместе существовать. Я не представляю другого способа, кроме как напугать ребенка машиной. А еще у нас очень опасные качели, на металлических трубах. Их тоже надо бояться. А что делать, Юля?

    • julia от пишет:

      Екатерина, я не рассматриваю в статье варианты, которые угрожают жизни ребенка ( например, проезжая часть, розетка и т.д), когда речь идет о жизни и смерти, вряд ли есть место размышлениям о пользе или вреде того или иного вмешательства, задача одна -предотвратить любым способом. Но для всего остального (горок, деревьев, утюгов, достаточного расстояния от мамы) подходят и другие способы: сопровождение ребенка, исследование опытным путем, рассказ о возможных последствиях и т.д.

  2. Светлана от пишет:

    К сожалению, когда я растила свою дочь, ничего такого мы не знали. И ляпов в воспитании было предостаточно. Сейчас у меня уже есть внучка. Я очень много времени провожу с ней. Во-первых, поражает, насколько она свободнее, увереннее и коммуникабельнее, чем были и я, и моя дочь. И во-вторых удивляюсь, насколько по-другому с ней веду себя я. Почти все, что есть в статье, я говорила дочери. И ничего — внучке. Если действительно что-то нельзя, сначала рассказываю, что это, почему опасно и как сделать, чтобы было безопасно. И ведь работает. Дочке приходилось повторять много раз, а внучка понимает, о чем я с первого. Эх, эту бы мудрость и собственную свободу лет 25 назад! 🙂

    • julia от пишет:

      Светлана, это прекрасно, что вы сейчас все это имеете ( мудрость и свободу), для меня это говорит о том, что у вас есть открытость и смелость чтобы учиться у жизни. Не все это умеют.

      • Светлана от пишет:

        О, Юлия, это по той причине, что я уже получила свой волшебный пендель 🙂 (совсем в другой области). Пришлось перетряхнуть свою жизнь с детства, свои убеждения-заблуждения, обнаружить свои страхи и прочее-прочее. А главное — расстаться со всем не нужным. Хотелось бы помудреть менее кардинальным способом, чем получился у меня. Но ведь лучше как-то, чем никак 🙂 Но теперь очень остро воспринимаю, когда слышу, что и как родители говорят своим детям. Из благих побуждений, не подумав или «слетев с катушек». К сожалению, родители (как и я когда-то) не ставят себя в этот момент на место ребенка. Когда дочь была маленькой, я считала, что она должна понимать это и то, должна слушаться, должна….. А сейчас смотрю на внучку — она такая крошка, ей всего 4, а мир такой большой. И нужно только окружить ее коконом любви, и все страшное оказывается любопытным. Тогда я думала, что нужно воспитывать. А сейчас понимаю, что — только любить, просто любить, позволять ошибаться, верить, поддерживать. Моя дочь говорит, что я лучшая. И у нас замечательные отношения. Но я-то отлично вижу те перекосы в ее отношении к жизни, которые явились результатом моего «воспитания». Да, сейчас я попросила прощения у нее за тогдашнее свое незнание и стараюсь ей помочь разобраться в блоках-страхах. Но исцеление происходит не по мановению волшебной палочки. Вот к чему я и пишу. Если бы родители думали, как «слово наше отзовется» в жизни детей! И, наверное, неплохо было бы еще в школе давать хоть элементарные основы психологии, что бы мы могли понимать причины-следствия. Ведь подавляющее большинство родителей просто не в курсе того, что написано в этой статье и много другого. У меня и родительская и моя собственная семья были очень благополучными, что не помешало….
        Так что спасибо Вам, Юлия, за Вашу просветительскую работу! Это здорово!

        • julia от пишет:

          Даже и добавить нечего к сказанному) может быть только то, что воспитывать мы начинаем когда нет сил на любовь.

  3. Ольга С от пишет:

    Для меня эта статья отозвалась следующим. Когда мы с сыном гуляем вместе с другими детьми и их родителями, то мне очень четко удается отслеживать фразы- «паразиты» у других, что еще раз подтверждает справедливость пословицы про соринку в глазу))). За собой , к сожалению, следить получается резе, и по стереотипу, привитому от моих родителей, я говорю ребенку подобные фразы, не задумываясь, что я ими закладываю ребенку. Мне повезло в том, что на сегодняшний момент мое мировоззрение поменялось и иногда удается осмысленно, без стереотипов, говорить с сыном. Но как же режет слух неграмотная речь других родителей, их установки относительно этого мира в целом!!! Так и хочется всем кричать: «Дорогие друзья! Этот мир прекрасен, и не закладывайте своим детям свои страхи и непроработанные моменты!». Юля, благодарю за статью.

  4. Ольга С от пишет:

    Юля, не могу не поделиться своим впечатлением от прогулки «в песочнице». Мой сын уже взрослый и играет на детской площадке сам. Поэтому у меня есть время понаблюдать за другими родителями))) и , соответственно, пооценивать их поведение. Так вот, наблюдала недавно, КАК мамочки выгуливают (по другому не скажу) своих детей. Они собираются группами заботливых мамочек и начинают с трепетом делиться впечатлениями о своем чаде))). В это самое время дети любым возможным и невозможным способом хотят привлечь их внимание. Кто-то посыпает голову песком, кто-то зарывается по пояс в песок, кто-то начинает кататься по пешеходным дорожкам (на животе или иных местах своего тела). Дети всем своим видом кричат «поиграй со мною, мама, я здесь». Это я наблюдала за детьми от 1,5 до 4 лет. И крепко задумалась. Мы сидим с детьми в декретном отпуске три года, и вроде как это время все посвящено ребенку, но, на деле, сколько ребенок по времени в течении дня получает 100% включенную в него маму? Юля, жду комментариев. Да, кстати, небольшое дополнение. Когда мой ребенок был в таком возрасте, я тоже так делала).

    • julia от пишет:

      Оля, знаешь, я думаю, что придти и поговорить с другими мамами в песочнице — это один из способов для мамы не » сойти с ума». Проводя 24 часа в сутки с ребенком, ограниченная в социальных контактах, не умеющая отдыхать и расслабляться, имеющая больше обязанностей по дому, чем прав, мама ищет любой приемлемый способ разрядки. Разговоры в песочнице- один из них. И мне кажется, пусть уж лучше так, чем злая и издерганная мама)
      А по поводу » включенности» в ребенка… Ребенок это наше » здесь и сейчас» , не умеем быть в » сейчас», значит не умеем быть и включеными в общение. На включенность нужно много сил, силы берутся из удовлетворения собственных желаний и потребностей, а потребности надо знать и чувствовать, а этот навык, которым обладает ограниченное количество мам)))) и ребенку не нужна наша 24 часовая включенность в него, ему тоже нужно собственное пространство и время, ему будет достаточно нас, когда мы просто разговариваем с ним и присутствуем в разговоре или игре, а не «улетаем» в работу, взаимоотношения и т. Д.

  5. julia от пишет:

    Катя, конечно заказывай те темы) я наоборот очень рада, когда читатели говорят о важном для них.
    А по поводу конфликтов и не конфликтных детей… Я бы разговаривала с дочерью о том, что она чувствует в конфликте и как это можно предъявлять другому человеку, как его можно останавливать, обучала бы ее правилам собственной экологии, как сделать так, чтобы она оставалась целостной после таких событий. Ну, и посмотрела бы а как в вашей семье обходятся с конфликтами и можно ли ребенку заявлять о своих чувствах, и как реагируют окружающие на такие заявление.

  6. Юлия от пишет:

    Такая правильная и нужная статья. Вчера накричала на дочу, что она за собой не убирает, а на самом деле кричала на себя, что я не справляюсь. Потом плакали, помирились, я просила прощения. А она — моя умничка — все поняла, простила. Действительно, обида на другого — всегда обида на себя.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Минакова Юлия 2017