Тел.: (906)674-26-33

Подписка на рассылки

1322212558_hurrikane_12Когда я только начинала консультировать родителей, мне казалось, что многие (если не все) проблемы ребенка будут решены, если родители будут как можно чаще обнимать, целовать ребенка, говорить какой он замечательный. И искренне удивлялась, когда родители детей с  нарушениями поведения, говорили, что именно так они и делают.  Я думала, что они или делают это неправильно, или не говорят мне правду,  или их ребенку нужно больше телесного контакта.

Со временем, мне стало понятно и другое. Телесный контакт родителя с ребенком это прекрасно и необходимо, это одна из потребностей ребенка. Иногда, в ситуациях, когда ребенку больно или он устал это  прекрасный ресурс для восстановления сил малыша.

Но… кроме потребности в телесном контакте  у ребенка есть еще и другие потребности: в отделении, в самовыражении, в признании, в принятии и т.д. Порой эти потребности ребенка, а чаще всего способы выражения ребенком этих потребностей вызывают у нас гнев и отвержение.  И при этом, когда ребенок милый и покладистый,  родитель с удовольствием обнимает его и говорит, какой он у него любимый и хороший. Но стоит ребенку швырнуть игрушку в угол или упасть на пол в истерике, как  ребенок из категории «хорошего» срочно перемещается в категорию «невыносимый», а вместо ласковой и доброй мамы на сцене появляется злобная и мстительная ведьма (она же – сильно обиженный в детстве Внутренний Ребенок мамы).

И что же мы имеем в этом случае? Из множества «ребенкиных» потребностей  мы удовлетворяем парочку, а все остальное выкидываем.

Выкидываем из своего поля зрения, но не из психики ребенка. Неудовлетворенная потребность будет напоминать о себе снова и снова, и ребенку, и родителям.  Последствия неудовлетворенной потребности это отсутствие роста. И ребенок будет пытаться компенсировать неудовлетворенную потребность порой безобразными способами, а порой пугающими.

И здесь уже вряд ли поможет телесный контакт, возможно даже ребенок будет его отвергать, как «подделку», суррогат, который ему подсовывают, чтобы не исполнять актуальные желания.

Есть разные способы выразить любовь к своему ребенку. Есть объятия и ласковые слова, есть слово «нет», которое будет опорой для ребенка и обозначением границы, есть поддержка в сложных для малыша ситуациях (адаптация в новом коллективе, неудачи, ошибки и т.д. ),  а есть устойчивость родителя к «сильным» эмоциям своего ребенка.  И порой именно этой устойчивости так не хватает.   Не хватает сил, чтобы выдержать накал страстей и сказать: «Ты злишься сейчас, я бы тоже злился на твоем месте» или «Ты расстроен, давай посмотрим что я могу для тебя сделать» или «Ты обижен,  давай в следующий раз ты попробуешь мне об этом сказать».  «Сильные» эмоции пугают родителя, он стремится , как можно скорее пресечь подобные проявления, вместо того, чтобы научить ребенка с ними обходится, показать, как возможно размещать свой гнев, ярость, обиду.

Устойчивость помогает распознавать потребности, которые стоят за поведением ребенка. Когда мы устойчивы, мы – на стороне ребенка, следуем за ним, не прерываем поток любви к нему.  Она помогает нам угадывать, что сейчас нужно  нашему ребенку: объятия или сочувствие, поддержка или признание, одиночество или принятие.

Откуда берется у родителей устойчивость? Из заботы о себе, любимом и ненаглядном родителе.

Любите себя и своих близких!

Становитесь устойчивыми)

С уважением, Минакова Юлия.

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

2 комментария к Родительская устойчивость

  1. Ольга С от пишет:

    Совершенно справедливо! Когда я устала, чего-то важного для себя не поделала, что-то важное пропустила, то я становлюсь неудовлетворенным человеком . Внутри это отзывается как нелюбовь к себе. В таком состоянии о каких гармоничных отношениях между мной и сыном может идти речь?! НЕ надо жертвовать собой ради детей! Когда я это осознала и стала применять в действии, наши отношения стали честнее, доверительнее, в целом лучше. И когда я удовлетворила свои потребности, тогда и потребности ребенка я могу удовлетворить, так как полностью сосредоточена на них, включена в ребенка. Он это чувствует и благодарен.

  2. julia от пишет:

    Оля, спасибо за комментарий и за то, что делишься своим опытом общения с сыном.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Минакова Юлия 2017