Тел.: (906)674-26-33

Подписка на рассылки

016_strange_peopleНаши отношения с мужчиной зависят от того, как мы на него смотрим.

Если, я смотрю на него и как бы задаю вопрос: «Какая я? Красивая? Умная? Хорошая? Сексуальная?», то это одни отношения. В этом случае я имею мужчину, для того, чтобы понять, какая я. Он является более ценным, чем я сама. Он может  дать оценку, одобрение, знание обо мне самой. Он «сверху», я «снизу». Страшно потерять его, тогда становится непонятно какая я или становится понятно, что я – плохая. Я смотрю на него, а вижу только свое отражение, его самого я не замечаю. Моя самооценка зависит от его оценки. Я не отдельна от него, я зависима. Его отделение меня пугает. Если вдруг он перестает оценивать (пытается отделиться), это воспринимается как: «Он меня больше не любит». Это отношения «иметь». Такие отношения выстраиваются не только со своим мужчиной, но и с другими. Они зеркала, которые должны отражать меня. Без них, я себя не вижу, не ощущаю.

Если я, смотрю на него и спрашиваю: «Какой ты? Умный? Красивый? Талантливый? Развязанный? Или скромный? Балагур? Или Молчун?», то это другие отношения. Здесь, я хорошо осведомлена о себе самой и мне не нужен мужчина, чтобы оценить меня. Я себя достаточно ценю. Мне нужен мужчина, потому что мне с ним хорошо, удобно, приятно, интересно, любопытно. Я такая же важная, как и он. Я смотрю на него и вижу его. Я не пользуюсь им, чтобы определить, что со мной так, а что не так. Нет, рядом с ним я женщина. Я знала это еще до того, как встретилась  с ним. Это знание позволило мне выбирать тех,  с кем мне интересно, хорошо, приятно, а не тех, кто поставит мне самую высокую оценку или одобрит меня лучше всех. Я отдельна от него и наши разности обогащают меня и его, а не пугают. Потерять его тоже больно, но я не теряюсь сама.  Это отношения «быть».

Первые отношения – это отношения контроля и страха. Вторые отношения – это отношения свободы и легкости.

Первые два десятка лет своей жизни мы находимся в отношениях «иметь». Мы эксперты этих отношений. И встречая партнера, мы тут же начинаем выстраивать с ним известные нам отношения. Мы с ним, а он с нами. Но вот какая незадача, каждый хочет чего-то получить от другого.  Если один соглашается давать, а другой «брать», то они опять оказываются в детско-родительских отношениях. Если оба не соглашаются давать, то они расходятся. Если они приходят к соглашению совершать обмен, и этот обмен будет равноценным, то они остаются вместе и отношения продолжаются. Но для того, чтобы это случилось, каждый в паре должен понять, что он может дать партнеру, и что хочет получить от него. Это понимание возможно только если они наконец познакомятся с собой, узнают свои потребности и желания, встретятся со своими ограничениями, познакомятся со своими нежеланиями, начнут это предъявлять партнеру, не опасаясь его потерять, т.е. начнут «быть».

А какие отношения выбираете вы?

С уважением, Минакова Юлия.

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

17 комментариев к Разные отношения

  1. Ольга С от пишет:

    А если люди в первом варианте отношений, но они не расходятся, а в их душах еще теплится надежда на перемены? Только пока не понятно, чтобы изменить отношения, что нужно сделать сперва?……. Очень поучительная статья, я задумалась……..

    • julia от пишет:

      Оля, мне сложно так на расстоянии оценить, что надо сделать сперва…Да и расходится в этом случае не обязательно) Можно оставаться в паре и знакомится вновь, с собой новыми. Плюс семья это система, меняется один элемент и вся система меняется.
      Мне кажется, что для развития отношений надо больше узнавать о себе, знакомится с собой, изучать себя пристально) Обычно первый тип отношений свойственен тем, кто проскакивает стадию одиночества, а сразу из своей родительской семьи «выпархивает» в новые отношения. Без стадии одиночества человек плохо знаком с собой, но хорошо знает других. Может быть пришло время узнать о себе, чуть отодвинутся от партнера, побыть с ним на некотором расстоянии, чтобы получше рассмотреть себя, да и его заодно? Расстояние -это не физическая дистанция, а эмоциональная.

  2. людмила от пишет:

    АКТУАЛЬНАЯ СТАТЬЯ О быть собой.как узнать свои потребности и чего хочет моя душа?

    • julia от пишет:

      Людмила, мой ответ банален. Слушать себя. Отделять свои желания от чужих, разделять свои эмоции и свои убеждения, узнавать где вы, а где другие люди. Личная терапия очень помогает.

  3. Ольга от пишет:

    Юля, скажите: а если в силу детских травм периодически включается «отношение иметь» (низкая самооценка, состояние жертвы)и быстро из этого состояния никак не можешь выйти, хотя и осознаешь это.Очень нужна поддержка партнера, но он этого не понимает и не принимает, ведь мы очень разные мужчины и женщины.Как быть?

    • julia от пишет:

      Ольга, я думаю, что партнер вас поддерживает, просто в этот момент вам нужна не партнерская поддержка, а родительская, обычно в таком состоянии ищут «маму» и «папу». Это все равно, что ждать леденца, а получить манную кашу), создается ощущение, что вообще ничего не получил.
      Как быть?
      В ситуацию жертвы мы попадаем не из-за детских травм, а из-за вполне взрослого неумения говорить «да» себе и «нет» окружающим. А низкая самооценка вполне поправима) ищите в себе достоинства, говорите себе спасибо, цените каждое достижение, одним словом, будьте себе «мамой», любящей и заботливой, а не критикующей и непринимающей.

  4. Красиво написано, понятно так разложено по полочкам. Спасибо.
    Задумалась, в каких отношениях живу. Похоже у нас какая-то смесь, то я неуверенна в чем-то и партнер меня подхватывает, то он нуждается в поддержке.

    Так-что не все либо белое, либо черное. Есть еще и радужное )))

    • julia от пишет:

      Согласна полностью) иногда делю все на категории, не замечая оттенков. Конечно, не только белое и черное, конечно тысячу оттенков)

  5. Спасибо за статью.Нам всегда легко быть в роли жертвы и винить своего партнера.Но если хотим изменений в отношений,то нужно начинать с себя.Когда сам меняешься,то вокруг все начинает меняться.Я считаю,что жить ты мне-я тебе-сильно портит отношения,так как постоянно ,что то сделав,ждешь отдачу.Но и с другой стороны одной грести лодку не нужно,так как в один момент заметишь ,что партнер заснул.Хорошие отношения строятся на взаимном уважении потребностей партнера,умении принимать человека таким каков он есть:со всеми достоинствами и недостатками.

  6. julia от пишет:

    Вчера когда писала статью, меня терзали сомнения нужна ли она. Вроде бы и так все понятно, нельзя навешивать на партнера кучу ожиданий и т.д. и т.п. А вы так откликнулись) Спасибо. Мне важно.

  7. людмила от пишет:

    юля,пишите еще

  8. Марина от пишет:

    Юля,а как все таки понять как я на него смотрю?? Конечно,я думаю по второму варианту,а может я ошибаюсь??

  9. julia от пишет:

    Что то я не нахожу сейчас четкого критерия, как понять, как вы на него смотрите) может и не надо понимать? Может вы вообще смотрите на него по собственному третьему варианту?)

  10. Роза от пишет:

    Добрый вечер,Юлечка и все.Впервые читаю Ваши статьи, как всегда, все приходит вовремя.
    Только что произошло бурное объяснение с мужем, где я упрекала его в равнодушии, что он стал ко мне невнимательным ит.д. Все по сценартю №1 из Вашей статьи. Чтобы отвлечься от эмоций, села к компьютеру, открыла почту — и тут ссылка на Вашу статью.
    Юля, это замечательная психотерапия и побуждение к собственному осознанию ситуации.Это я в ответ на Ваши сомнения-писать или не писать.Знаете, даже,если бы я все это знала, все равно в пылу эмоций все забывается,трудно оценить ситуацию объективно, успокоиться.А тут все так разложено и получает отклик в душе.Ведь, когда мы втянуты в эмоции,почти перестаешь соображать.А я спокойно пишу комментарий. В другой раз я бы сидела или лежала и жалела себя, ревела.А сегодня и осуждение исчезло,и я — спокойна.
    Спасибо большое, Вы очень помогаете.Пишите, Вы — нужны!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Минакова Юлия 2017