Тел.: (906)674-26-33

Подписка на рассылки

Мама, которая кричит на ребенка, кричит о своей усталости, бессилии и отчаянии.

Для того, чтобы не кричать на ребенка нужны силы, которые позволят адекватно реагировать на его поведение. Потому как родитель, постоянный кричащий на ребенка, является эмоционально истощенным и сам нуждается в помощи и поддержке. Если сил нет, то, значит они куда-то потрачены.

Куда? Первая трата – дом. Уборка, приготовление еды, мытье посуды, очередная уборка за младшим ребенком, глаженье белья и т.д. И так бесконечно. Результат ощутить практически невозможно, а процесс – энергоемкий.

Трата вторая – дети. Прогулки, уроки, болезни, поликлиники, занятия, разбор отношений между детьми. Незаметно на это тоже уходит энное количество сил.

Трата третья — одиночество. Если муж все время на работе и даже иногда  в выходные, то женщина оказывается все время одна. Со всеми домашними, детскими и своими личными проблемами. И тогда тратит на вышеописанные проблемы несколько больше сил, чем могла бы потратить, если бы у нее была поддержка мужа. Кроме того, эта ситуация должна вызывать злость у женщины. И хорошо, если она ее осознает, тогда она не тратит свои силы, на то, чтобы сдерживать ее.  А если не осознает и она копится в отношениях, то рано или поздно отношения станут невозможными. Можно, конечно, оставаться  рядом и в невозможных отношениях, только сделать их официально-натянутыми.

Трата четвертая – переживание себя как «плохой матери». Мама, которая кричит на своего ребенка, чаще всего ощущает себя как «плохую мать». Это значит, что основное ее переживание в материнстве – это чувство вины. А с учетом того, что она  является мамой 24 часа в сутки, ну вы понимаете….

Трата пятая – злость на себя. Обещания больше не кричать на ребенка,  тщетные попытки считать до 10 прежде, чем реагировать на его поведение, стремление найти в себе силы, чтобы строить отношения по-другому заканчиваются провалом. И это вызывает злость. На себя, которая «слабовольная», «не может взять себя в руки», «психопатка», «истеричка» и т.д.perinatalniy_450_1

Что делать? Искать, где эти силы можно взять.

Идея, что силы можно, усилием воли, найти внутри — утопична. Если вы голодны, вы не можете усилием воли сделать себя сытым, вы должны поместить в себя еду, которую взяли извне. С силами то же самое. Они берутся снаружи. Больше всего сил в удовольствия. Удовольствия много в реализации желаний.

Нет удовольствия в жизни – нет сил.

Реализуй желания — получай удовольствие – набирайся сил – не кричи на ребенка.

Еще силы берутся из отношений. Например, с мужем. Здесь можно получать и поддержку и одобрение и признание своего вклада в семью и переживание себя  как «хорошей» жены или как желанной женщины.

Нет отношений с мужем (или плохие отношения с мужем или отношения с мужем по принципу «я сама») – нет сил.

Выстраивай отношения с мужем – получай поддержку – набирайся сил – не кричи на ребенка.

Схема проста. Бери и реализуй.

Но тут начинается само интересное.

Во-первых, оказывается, что желаний особо нет. Или они засунуты так далеко, что уже и не вспомнить, как они выглядели.

Во-вторых, чтобы желать, надо разрешить себе иметь желания.  Т.е. считать себя достаточно важной для того, чтобы на что-то претендовать. Например, считать свою работу по дому такой же важной, как и работу мужа вне дома. Или замечать, сколько ресурсов каждый из супругов вносит в семью, а не рассматривать мужа, в качестве основного «добытчика» ресурсов, а себя считать той,  которая «ничего особенного и не делает».

В- третьих, иногда, чтобы исполнять свои желания нужно говорить другим людям «нет». Потому как желания требуют вложения наших ресурсов: времени, денег, общения, эмоций. Желания требуют, чтобы мы перестали быть удобными для других и выбрали себя. Порой даже в ущерб другим.

В-четвертых, выясняется, что ребенок является центром маминой жизни, и никаких других интересов и желаний у нее просто нет.  Что если убрать ребенка с его центрального положения, то придется по-другому оценить реальность и признать, что на работу выходить или страшно или не хочется, что отношения с мужем «прошли», что ничего хорошего про себя как про женщина она сказать не может, потому что уже забыла, что она не только мать, но и женщина.  Ребенок оказывается единственной опорой для мамы. И мама, конечно, будет очень стараться, чтобы сохранить себе эту опору, иначе она рискует оказаться «неудачницей».

В –пятых, безумно сложно снять с себя доспехи «самой главной» в семье. Гораздо проще считать мужа никудышным и безответственным, чем признать собственный страх перед доверием к другому человеку. Недоверие рождает контроль, контроль повышает напряжение между партнерами.  Мама снимает свое напряжение крича на ребенка, папа выбирает другие способы- алкоголь, работу, других женщин.

И тогда вышеописанная простая схема превращается  в сложную, а иногда и невыполнимую.

Как выйти из замкнутого круга?

Какую –то часть работы вы вполне можете выполнить самостоятельно, а для другой части собственных ресурсов может не хватить ( например, вытесненные чувства или паттерны поведения просто не осознаются нами, но при этом мы тратим много сил на обслуживание их. Или роли, усвоенные нами в родительской семье не дают нам продвинуться в отношениях). И здесь требуется помощь психолога.

Что будете делать вы, чтобы не кричать на ребенка?

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

3 комментария к Как не кричать на ребенка?

  1. Лилия от пишет:

    Спасибо, Юлия. Думаю, для многих актуально — где набраться сил и понять, куда они уходят.

  2. Светлана от пишет:

    Спасибо, Юлия! Отличная статья. Доходчиво, лаконично, компактно. Теперь дело за малым — выполнять 🙂

  3. Alisa от пишет:

    Благодарю за статью! Написано открыто, выделяя суть проблемы и ее решение. Исправьте пожалуйста слова в статье «в четвертых» на «в пятых» в конце текста.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Минакова Юлия 2017