Тел.: (906)674-26-33

Подписка на рассылки

Чтобы быть в близких отношениях с кем-то,

необходимо научиться быть в этих отношениях с самим собой.

Есть несколько способов не быть с собой в близких отношениях.

Например, вы хотите отношений. А у вас их нет. И причины на первый взгляд вполне объективны: то мужчины попадаются «не те», то попадаются «те», но отношений с ними не получается, то вообще нет ни отношений, ни мужчин.

Давайте смотреть, как вы позволяете себе оставаться одной.

Первые близкие отношения у нас были с мамой (или их не было, кому как повезло). Если отношения были благополучными, то мы запомнили это и перенесли в близкие отношения во взрослой жизни. Если отношения были неблагополучны (это не значит что вы голодали, или вас оставляли на улице зимой, или что вам не покупали то, что вы хотели), а именно, были наполнены – стыдом, виной, отвержением, тревогой, отвращением, то вы, возможно, забыли это (вытеснили) и… перенесли в близкие отношения во взрослой жизни.fotoprikol_098

Если отношения в детстве были очень токсичными, то вряд ли вы (а точнее ваша детская часть, которой больше всего нуждается в близких отношениях) захочет повторить этот опыт. Вы будете избегать любой возможности быть в отношениях. Для этого хороши любые средства: невзрачная внешность  и одежда, выбор в пользу «сильной» женщины, игнорирование своей женственности и невнимание к мужественности окружающих мужчин, заполнение своего времени работой. Это тотальный отказ от отношений.  Вы даже не даете себе шанс попробовать, чтобы еще  раз не погружаться в «сложные» чувства.

Если отношения были компенсированы (например, вас не только стыдили и обвиняли, но иногда и хвалили за ваши достижения или признавали ваши особенности), то вы можете попробовать отношения ненадолго. Например, вы можете знакомиться с мужчиной, а через пару встреч приходить к выводу, что он вам не подходит (такой вот способ завершения отношений: обесценить партнера). И возможно первые несколько раз вашим выводам действительно можно доверять, но когда так происходит постоянно, то возникает вопрос: не вы ли считаете себя неподходящей для отношений? Когда кто-то становится нам ближе, мы испытываем сильные чувства, порой эти чувства прямо противоположны. Мы можем чувствовать интерес и влечение, и вместе с тем страх и стыд. Пытаясь избежать страха и стыда, мы начинаем искать в партнере «не те» качества, с облегчением находим. И остаемся в одиночестве.

Оставаться в одиночестве можно еще и выбирая мужчин, которые вас оставляют. Скорее всего, эти мужчины обладают каким-то сходным качеством: они изначально труднодоступны – женаты или эмоционально холодны или очень «идеальны» (такая идеальность создает большое расстояние между вами «неидеальной» и им — «идеальным»).  И отношения заканчиваются,  не успев начаться. У вас — разочарование и печаль, а еще – облегчение, что удалось избегать «сложных» чувств, не встретиться со смущением или растерянностью, не попасть в тревогу.  Кроме того, здесь еще присутствует  подтверждение вашего мнения о себе как о «не очень достойной».

Что делать?

Знакомиться с собой.

Со своей детской частью, которая жаждет отношений и которая избегает их.  Узнавать, чего именно она пугается в отношениях, что думает о себе, как к себе относиться. Понимать, как вы не даете своей детской части получить то, что она хочет. Как вы останавливаете себя и ее? Как можете давать ей то, в чем она нуждается? Слышать, как вы продолжаете стыдить и обвинять себя и уметь останавливать. Учиться поддерживать себя и своего Внутреннего ребенка заодно. Принимать себя в разных проявлениях, в том числе в зависимостях тоже. Учиться быть бережной с собой, своими желаниями, своим временем. Видеть свои несовершенства и считать их поводом для узнавания своих истинных потребностей, а не поводом для критики.

Одним словом – становится для себя «хорошим» родителем, быть в благополучных близких отношениях с самой собой.

И приходить за поддержкой к психологу.

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

6 комментариев к Когда не везет в любви..

  1. Катя от пишет:

    Интересно, я долго придерживалась первой схемы — тотального отказа от отношений, а все равно как-то оказалась в прекрасных отношениях. Это моя какая-то особая схема сработала? Или может партнер своих «тараканов» таким образом ловил?)

  2. Это все конечно хорошо,но самое интересное что этот отказ происходит непроизвольно,а как будто неосознанно,так как отношений то хочется….

    • julia от пишет:

      Да, вы совершенно правы, отказ неосознанный. Но, если отношений хочется, а их долгое время нет, то стоит задать себе вопрос: «Зачем мне такая ситуация? Какие выгоды я извлекаю из отсутствия отношений?», тем самым попытавшись сделать этот отказ осознанным и легальным.

  3. Катя (другая) от пишет:

    Интересная статья, непонятно как я ее пропустила. А вот у меня вопрос. Если отношения с мамой были теплыми и нежными в раннем детстве, но испортились как это нередко бывает в подростковом возрасте, я имею в виду, испортились всерьёз и надолго- как это влияет на взрослую личность?

    • julia от пишет:

      Катя, влияет, но мимнимально. Основной сценарий жизни ребенок написал до 6 лет своей жизни, потом только вносит небольшие коррективы.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Минакова Юлия 2017