Тел.: (906)674-26-33

Подписка на рассылки

Есть две новости: первая и вторая:). Первая – мы все являемся зависимыми. Почему? Объясню ниже. Вторая – и с этим тоже можно жить. Как? Тоже объясню ниже.

Когда-то мы были маленькими и очень зависели от родителей. Просили у них любви, потом узнавали, что любви просто так не бывает, и учились ее зарабатывать – были прилежными в школе, послушными и удобными (а порой и до сих пор продолжаем такими быть).  Хотели сами их любить, а в ответ получали стыд за неуместное желание обнять или поцеловать и учились не проявлять свою любовь. Хотели, чтобы нас замечали, а слышали: «Подожди, я сейчас занята» и учились быть незаметными или наоборот, выделиться любой ценой.

Теперь мы выросли, а наш внутренний Ребенок – нет. Ему по-прежнему 3 или 4 года (а может он еще меньше) и он по-прежнему хочет, чтобы его любили,  чтобы рядом были мама и папа и он был самый важный для них.  И он по-прежнему зависим. И  живет по своим, детским законам – потеря родительской любви равнозначна смерти, любовь надо 7f2efc5eea4fзаслужить, одиночество невыносимо, родители — единственные и самые любимые. Его благополучие зависит от родителей. Ребенок, который продолжает жить внутри каждого из нас,  не знает, что вы давным-давно выросли, и что у вас уже есть собственные дети, что вы умны и успешны. Он не знает, что нельзя повернуть время вспять. Он маленький, ему всего три или четыре года. И он хочет только одного – быть любимым (для него это не вопрос получения удовольствия, это вопрос сохранения собственной жизни).

Родителем для нашего внутреннего Ребенка может стать любой, кто будет готов  не давать нам то же , что не давали нам наши родители. Мы –взрослые, способны не замечать «похожесть» наших избранников на наших родителей, а вот наш Ребенок отлично выберет из десятка мужчин именно того, кто будет прекрасно копировать  детско-родительские отношения.  («Зачем ему это?», — спросите вы.  Ребенок не знает, что детство закончилось, для него время остановилось, он просто хочет получить то, в чем испытывает дефицит – родительскую любовь. Выбирая похожие отношения,  он пытается добрать любовь, чтобы исцелить себя).

Если варианты детско-родительских отношений были не слишком деструктивны, то рано или поздно он находит того, кто становится «улучшенной» мамой или папой, может даже выходит за него замуж (з­­­­­амуж, конечно, выходит взрослый, но выбирает кандидата Ребенок).

И Ребенок доволен, наконец-то он получил то, чего ему не хватало в детстве. И взрослый тоже рад такому удобству в своей жизни. Но … в один прекрасный день, новая «мама» или «папа» поступают точно так же, как поступали родные родители в детстве. Его (Ребенка) оставляют. И все…. Взрослого больше нет. Нет того, кто буквально вчера принимал решения, думал, что он что-то контролирует, планировал свою жизнь, считал себя кем-то значимым и важным. Вместо него теперь Ребенок и у него только одно желание, чтобы тот, кто его оставил, вернулся назад. Чтобы был рядом. Чтобы все было как раньше. Что он будет себя теперь вести по-другому. Что ему невыносимо больно быть одному. И есть страх, что «такого» он уже никогда не найдет, что «так» его уже никто никогда не полюбит, что он тоже больше никого не сможет «так» полюбить. И у этого Ребенка отняли единственного, кто его любил.

И это называется любовная зависимость. Можно выбрать не  такой непредсказуемый объект для зависимости, как отношения. Можно выбрать работу или идею или алкоголь или еду. В любом случае зависимость – это способ получения любви (признания, ощущения что «я есть, я существую»). Или как в случае с алкоголем или наркотиками, способ заглушить боль от того, что любви нет.

И единственное, что вы можете сделать  — это согласиться с тем, что вы зависимы.  У нас у всех было детство, а значит, у нас  есть зависимая часть личности. Наша зависимая часть – это наш внутренний Ребенок.  И что мы поступаем с ним также небрежно, как когда-то обращались с нами, в  нашем детстве.

Признать, что невозможно получить извне «бесконечную» любовь. Что какой бы объект для зависимости мы не выбрали,  он когда-нибудь  начнет нас разрушать.  Что единственный надежный источник для получения любви это мы сами – всегда рядом, всегда под рукой.

Принять то, что любящий взрослый вырастает только из любимого Ребенка. Что пока мы не начнем быть бережными с собой у нас нет шансов полюбить своего внутреннего Ребенка. А пока мы не можем полюбить его, Он так и будет надеяться получить любовь от кого-то внешнего, разочаровываться, отчаиваться и так раз за разом. До тех пор пока…

Пока мы не сможем быть самим себе любящими мамой и папой. Пока не признаем себя достойными любви. Пока не разрешим себя любить без заслуг и достижений, а просто потому что мы ЕСТЬ.

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

4 комментария к Когда любовь причиняет боль

  1. Катя от пишет:

    признаю свою любовную зависимость) страшная штука.. я пока все еще надеюсь, что любовь будет всегда и не придется учиться жить в одиночестве. Есть в голове один эгоистичный способ избежать потенциального риска одиночества — дети. Они-то уж никуда не денутся. Вот не знаю, нормально это или нет. Вроде как детей заводят для себя и это норма. А с другой стороны — они ведь не должны рождаться с уготовленной для них целью «спасти маму от одиночества».

  2. Алексей от пишет:

    Не пью не курю, ем в меру, работать не хочу,
    фикс идей нет, сам с собой могу быть бесконечно долго-
    это значит «мой ребенок» вырос?

    • julia от пишет:

      Пока вы ищите ответы снаружи- нет, не вырос. но это только мое личное мнение, оно может сильно отличаться от объективной реальности)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Минакова Юлия 2017