Тел.: (906)674-26-33

Подписка на рассылки

«Ты уже большой (ая)»

Это самая частая фраза, которую слышит старший ребенок после появление в семье младшего. Вместе с этой фразой старшему вручают еще и список того, чего он теперь должен:

«Ты должен уступать»

«Ты должен быть умнее» (это для того, чтобы знать, когда нужно уступать).

«Ты должен понимать, что он еще маленький (ая)».

«Ты должен делиться игрушками»

«Ты должен понимать, что …( далее следует список того, что должен понимать ребенок)»

Если по каким-то причинам ребенок не в состоянии выполнить весь список требований, то в ход идет стыд.

«Как тебе не стыдно, ты же большой (ая)»

«А я-то думала, что ты большой (ая)».

«Да ты даже меньше младшего, он и то больше тебя соображает».

И что имеют родители в итоге? Вместо стремительного «вырастания» и соответствия почетному званию «большого», старший ребенок начинает демонстрировать утрату многих ранее приобретенных навыков, он регрессирует, стараясь в своем поведении, приблизится к возрасту младшего ребенка.  Такая ситуация никак не может порадовать родителей. Во-первых, их ожиданий не оправдались, что вызывает злость и раздражение. Во-вторых, такое поведение ребенка пугает родителей, что вызывает злость и раздражение. Злость и раздражение родителей никак не способствуют адаптации ребенка к появлению еще одного члена семьи, и еще меньше помогает восстановить утраченные навыки.

Итого: вместо «удобного», «понимающего», «большого» ребенка родители имеют кучу проблем и кучу злости.

Что делать? 43078940

Не делить детей (особенно если разница в возрасте меньше пяти лет) на маленьких и больших. В семье теперь два маленьких ребенка. Вы можете объяснять ребенку,  почему сейчас стоит вести себя тем или иным образом, но не ждать от него этого, только потому, что вы решили, что он уже «большой».

Оставить за старшим ребенком право не делиться своими игрушками.  Как бы вы реагировали, если кто-нибудь из коллег постоянно требовал бы у вас ваши вещи (просто потому что они ему понравились или  потому что вы взяли их в руки)? Хотелось бы вам их отдавать каждый раз, когда у вас их просят? А что вы чувствовали к коллеге, если бы кто-то заставлял вас отдавать ему игрушки, когда вы этого не хотите? Примерно такие же чувства испытывает и ребенок.

Разрешить старшему испытывать разные чувства к появившемуся братику или сестричке. Например, злиться на него. Говорить с ребенком об этой злости или раздражении. Проговоренная злость перестает жить внутри ребенка и не проявляется в виде  щипков исподтишка или «нечаянно» подставленной подножки или «случайно» разбитой губы у младшего.

Знать, что старшему ребенку  достаточно времени на адаптацию к еще одному члену семьи, тем более что он забрал часть родительской любви. Именно дефицит любви заставляет ребенка регрессировать в развитии, в надежде получить то, чего ему так не хватает – любовь и поддержку родителей. Не требовать от ребенка немедленного возвращения к «нормальному» поведению. Это может дать обратный эффект в виде фиксации ребенка в дисфункциональном поведении, так как оно обеспечивает  наибольшее родительское внимание.

Замечать, что младший ребенок может вызывать раздражение и гнев, но по разным причинам мы не проявляем этих чувств к «виновнику», а «сливаем» их на старшего.

Делить поровну похвалу. Если младший хорошо кушает, то найдите, что хорошо делает старший.

Не берите на себя повышенных обязательств в виде: любить всех одинаково, давать одинаковое количество внимания и т.д. Пока младшему не исполниться 1, 5-2 года это вряд ли возможно. Лучше распределить нагрузку на других членов семьи, чем терзаться чувством вины, что не получается уделить столько сколько хотите.

Приятного вам родительства!

14 декабря — занятие «Школы родителей». Тема : «Как отучить ребенка от мультиков (компьютера)?». Запись по телефону: 89601241853 или пишите мне jul_work@mail.ru.

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Минакова Юлия 2017