Тел.: (906)674-26-33

Подписка на рассылки

В детстве каждый из нас пережил опыт отвержения. На чистом листе спокойного и безмятежного существования возникла большая черная клякса, которая вызвала сначала всепоглощающий ужас, а потом ярость. Если за нами ухаживали надлежащим образом, то на смену ярости приходило удовлетворение и спокойствие от возникшей рядом мамы, ее рук, объятий, поглаживаний. Если уход оставлял желать лучшего,  и мама не появлялась долго и постоянно, то ярость сменялась апатией.  У кого-то такого опыта побольше, у кого-то поменьше, но никто из нас не смог избежать его. Все мы когда-то были отвергнуты. Момент нашего рождения это момент нашего первого отвержения (и  здесь отвержение это благо, точка роста, что заставляет меня думать, что порой чье-то отвержение это хорошая возможность для дальнейшего развития), потом будут и другие. И не столь важно, сколько их было, важно, как мы научились с ними справляться.

То, как мы в детстве научились справляться с отвержением, будет определять наши будущие отношения (или их отсутствие). Особенно с близкими людьми.

Если мы научились быть удобными, чтобы нас не отвергли, то в отношениях скучно и серо. Там совсем нет нас, есть только партнер.

Если мы научились отвергать партнера раньше, чем он отвергнет нас, то мы оказываемся в одиночестве.

Если  мы научились провоцировать партнера на отвержение нас, то у нас опять нет отношений.

Если мы научились быть «жертвой», чтобы не быть отвергнутыми, то отношения мы строим отношения на жалости и чувстве долга партнера.

Если мы научились быть «сильными», и не показываем, что отвержение нас задевает, то отношения становятся «мертвыми».

Если мы научились быть лучшими во всем, чтобы никто не мог нас отвергнуть, то мы снова оказываемся в одиночестве.

Если мы избегаем близких отношений, оставляем их уровни «масок», и тогда уж точно избегаем отвержения, то мы в одиночестве.

Если мы научились быть «главными», то отношения превращаются в детско-родительские, и вы сделаете максимум, чтобы «партнер-ребенок» вас не отверг.

Все это мы делаем только с одной целью. Контролировать. Нам надо держать ситуацию под контролем, чтобы опять не пережить тот разрушающий ужас детства. Мы уже выросли, обзавелись детьми, зарабатываем деньги, принимаем важные решения, все равно,  по- прежнему боимся пережить «это». Строим свои отношения исходя из своего страха, выбираем партнера, чтобы избежать страха ( и обязательно испытываем его),  жизнь стараемся прожить так, чтобы не встретится еще раз с тем, что когда-то так напугало. Тотальный контроль везде.

Что делать?

Идите на терапию. Там, вы обязательно построите с терапевтом точно такие же отношения, которые выстраиваете в своей повседневной жизни, попытаетесь так же контролировать ваши отношения, будете те28151743ми же способами справляться с отвержением, начнете так же манипулировать им. С одной только разницей. Ваш терапевт не купится на ваши уловки, не уйдет, когда вы будете разыгрывать очередную сцену «Уйди все от меня», не проронить скупую слезу  в постановке «Бедная, несчастная я», останется рядом, когда вам будет стыдно и тяжело, поддержит вас, когда вы обнаружите свою «неидеальность».  Терапия это увеличительное стекло вашей жизни.  Здесь можно увидеть что, как и главное зачем, вы это делаете. И тогда, у вас есть возможность совершать другие выборы.

Делайте правильные выборы.

С уважением, Минакова Юлия.

 

Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Минакова Юлия 2017